読者投稿30代半ばの女性

　私は、18歳での経験人数が100人です。

　決して自慢する気で書いていません。

　千人斬りだとか何とか言って、経験人数を自慢する人はいるけどね…。

　私自身、経験人数が異常なことを恥じています。

　とても後悔しています。

　私の荒んだ10代を思い出すと、すぐに涙が出てくるほど辛いものでした。

　妹ばかり可愛がる母に素直に甘える事ができず、日々寂しい思いをしていたけれど、母が妹と共に家を出てから、私の心は壊れてしまいました。

　それまでずっと我慢ばかりして、いい子を演じていたんだけれど。

　中学生になってからは、そんな母の気を引くために登校拒否。

　私の部屋は、溜まり場状態でした。

　雑誌の裏に載っていた、ツーショットダイヤルに電話しては、みんなで遊んでました。

　友達が帰ると１人ぼっち。

　私は祖父と祖母と住んでいたけれど、１日のほとんどを自室で過ごしていました。

　１人が寂しくて、１人でもツーショットにかける様になっていった。

　人の声を聞けるのが嬉しかった。

　高校に入学して、ツーショットで初めて男と会うことになった。

　その時は、『会う ＝ エッチ』だと分かっていた。

　でも、どうでもよかった。

　どうにでもなれって、初めて会った男性に処女を捧げた。

　ひたすら痛くて叫んだ。

　もちろん、気持ちいいはずがない。

　どうでもいい男に処女を捧げてしまった。

　その男は「また会いたい」と言ってきたが、もう二度と会う事はなかった。

　それからは、援助交際を始めた。

　私はいつも電話ボックスの前にいた。

　人の目が少し気になったけれど、別にどうでもいい。

　担任からは、「明朗快活」と思われていた。

　許可を取って、真面目にバイトもしていた。

　それと同時に、しょっちゅう男に買われていた。

　援交で稼いだ汚い金は、友達とカラオケに行ったり、遊んだりしてパーッと使った。

　バイトで稼いだお金は貯金してた。

　とにかく、１人でいるのが寂しい。

　中毒のように、毎日ツーショットにかけていた。

　価値のない私を買ってくれる人がいる。

　最低な自分を、とことん傷めつけたかった。

　買われている間はマグロ状態。

　それなりに濡れたけど感じない。

　セックスがしたいわけじゃないんだもん。

　寂しさを癒す方法が見つからなかった…。

　母に気付いて欲しかった…。

　叱ってほしかった。

　これは後に聞いた話。

　母が同窓会に参加した時に、恩師から「お前の娘は援交で警察にマークされとるらしいな」と言われたらしい。

　母は「バカな事を言わないで下さい！」と信じなかったんだって…。

　18歳で初めて、本当に好きな人と結ばれた。

「実は初めての彼女なんだ…」と話してくれた彼。

　援交してた過去を話し、「貴方に処女を捧げたかった…」と号泣。

　そんな私に、「これからは俺が守る」と言ってくれた。

　後に旦那さんになった彼とは、結局は別れてしまったけど。

　あの頃と同じだった。

　不倫する私を怒ってほしい…。

　不倫を止められない自分に嫌悪して、何度も自殺未遂をした。

　最後にした自殺未遂では、海に入った私を見知らぬ人が引き揚げてくれて、救急車で運ばれた。

　死ねなかった自分に、心底失望した。

　あの日、病院に駆け付けてくれた母に、初めて私の胸の内を話すことができた。

　今までの苦しかった、悲しかった、寂しかった感情が堰を切ったように出てきた。

　援交のことも、不倫相手との子供を何度も中絶したことも、２ちゃんで晒されて酷い誹謗中傷を受けたことも、全て。

　１日入院した費用の30万を、祖父は黙って出してくれた。

　誰にも愛されてないと感じながら生きてきたけれど、鬱病で通院していた私は強く変わりたいと思った。

　すぐに変わる事はできなかったけど。

　あれから数年…。

　強烈な寂しさは、いつのまにか消えていた。

　色んなことを経験しながら乗り越え、大嫌いで生きる価値のない人間だと思っていた。

　自分のことを好きになってからは、生きるのが楽になった。

　欠点やコンプレックスも魅力のうちだよね。

　こんな過去、黙っていたら分からない。

　でも、あえて書いた。

　分かってくれる人は分かってくれるから。

　自分の経験を書くことで１人でも多く、誰かが“何か”を感じてくれたらと思っています。

　１人でもいい、誰かの心を溶かせたら…。

　過去に誹謗中傷に苦しんだのに、またこうして赤裸々に書いているのは、人を故意に傷つけて笑っている輩より、自分はまともな人間だと思っているから。

　そんな輩は、相手にするだけ時間と労力の無駄なんだ。

　過去は変えられないけど、未来へ活かすことはできる。

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　過去を後悔しても意味はない。

　後悔するくらいなら、同じ過ちを繰り返さないようにすればいい。

　重い過去を抱えているのにも関わらず、前向きに生きているのは素晴らしいことです。